引越しまであと数日。
みなさん、こんばんは。
これから、
吉改(きちかい)と名乗ろうと思います。
あと数日で、新年ですね。
あと数日で、私は新生活です。
親のすねかじりまくりな一人暮らしです。
母から逃れるため。
彼氏と別れろと圧力かけて来たのが許せない。
母に中絶の過去があり、その後事故で母の彼氏が死んだことを水子供養しなかったせいだと赤ちゃんのせいにしてるのが許せない。
障害者の母が嫌。
あの人の尻拭いばかりさせられてきた。
流産しかけてる時、勝手に気持ち悪い笑顔でお腹撫でてきて、、、嫌嫌嫌
やっと解放される。
週末は報告義務のない彼氏とのデート。
嬉しい。
久々にブログを開いてみた。
いやはや、更新もしてないのに見に来てくださる方がいくらかいたようで嬉しいです。
近況報告としましては、
・私のキチガイな行動は母からの遺伝だと気付いた。
・母から逃れるため一人暮らしします。
・彼氏くんとは相変わらずラブラブです。
ここで母のキチガイな行動を紹介しておこう。
私が家を出るとなって母が祖父母にFAXを送った
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
○○家、身内の方々へ
1. 私は 今回 娘に 捨てられることに
なりました
2. 嫁として何も役に立っておらず
顔出しすることができません
3. 妻として母親として
良い存在ではありませんでした
以上のことを持って
公の場に出るのを
控えさせていただきます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
えーっと、おばあちゃんはFAXいじれないので私が印刷しました。
親戚中にばらまかれてるのではないかと心配しておばあちゃんに見せたら、
あーー、大丈夫。
昔からこうだから。
みんな慣れてるから気にしないよ。
ってさ。
疲れる親だぜ。
今の現状
彼と、「別れる」「別れない」とすったもんだしてました。
婚約は破棄しても、恋人若しくは友人としてはそばにいたいと言う彼に
彼の微妙な立場に別れを考えるけど本心じゃない私。
婚約破棄してもそばにいるのは社会的には可笑しなこと。
しかも、でき婚の婚約破棄だから会社での風当たりは冷たいとみていた。
彼の立場を考えると別れないといけないと思った。
でも、そばにいたかった。
彼は、どんなかたちであれつながっていたいと完全な別れを拒んだ。
別れる別れないの話を聞いた母は、
婚約破棄した相手と結婚の予定のない間柄で肉体関係を続けるのはどうかと思います。
とラインを送ってきた。
要するに母親に別れろと言われた。
母親アレルギー真っ只中の私はこの翌日家出をします。
彼とも別れ話をまとめました。
荷物をまとめて一時避難でおばあちゃんちに行ったら、、、
「別れる必要があるの？」
え？？？！！！
目からうろこ。
堅苦しい考え方をしてそうな年なのに。
お父さんとも話した。
おばあちゃんとお父さんの意見をまとめると
「世の中には色んな人がいて、結婚しても絶対に子供は作らないと決めて結婚する人もいたり、色んな事情があって一緒に何十年も暮らして子供がいても籍を入れない人もいたり色々なんだから、お前たちが一緒にいることは可笑しなことじゃない。」
ってさ。
おばあちゃんなんて私が家出してきたから「同棲するためにアパート借りるならちょっとなら協力するよ」って言ってくれて。
まぁ、でも・・・アパートの初期費用が高過ぎて断念されたけどｗ
あと、おばあちゃんもお父さんも言ってたこと
お母さんは自分の常識から外れたことを一切認めない。
私のことを自分の所有物のように思っている。
私に依存している。
私の病気の症状か、性格なのか分からんが、只今猛烈母親アレルギー中。
何が嫌って、顔を見るのも嫌。
顔を見るイコール調子の悪い姿だから。
調子が悪そうなのに同じ空間で調子が悪いですってアピールしながら一緒にTVを見てるとか意味分かんない。
調子が悪いなら寝ろや。。。
いちいち言い間違いをするのもイライラする。
さんざん説明したことを聞き返されるのもイライラする。
TVに向かってハイテンションでクイズに答える姿もムカつく。
なんか、お父さんに何かを言われたのか急に彼との付き合いを認めだして気味悪い。
母さんと同じ空間にいたくないから、昼間はおばあちゃんちに避難して勉強してます。
で、医療事務の勉強始めました。
精神障害認定受けてる私が職に就けるかどうか分からないけど、就職しないことにはアパート借りれないし。
夢の母からの解放生活のために勉強しまくって就職してアパート借りる！！！！
規則正しい生活もする！！！
そしたら、病気も治ってくれるはず！！！
人生そんなに甘くはないが、完治が無理なら完璧なる寛解を目指して。
普通の幸せを手に入れたい。
兎に角、今は医療事務の勉強頑張る。
話がまとまらなかったが、彼とは恋人関係に戻りました。
色々ルールを作って。
キターーーーーーーo(^_-)O
来ました。
生理さん。
生理の夢見て、
二度寝して、
起きたら生理だった。
正夢？
兎に角、妊娠はしてなかった。
なんだか、少し残念に思ってる自分がいる。
やっぱり、まだ赤ちゃんのこと忘れられない。
でもね、よーく考えて。
私は、きっとまともに子育てなんか出来ない人間なんだよ？
流産したのは、神様が赤ちゃんを守ってくれたの。
本当の幸せに導いてくれたの。
感謝しなきゃ。
私じゃ、幸せに出来ないんだから。
だから、悲しんじゃダメだよ。私！
私は、私の命を全うすることだけ考えなきゃ。
命のバトン。
つなぐのも大変だろうけど。
終わらせるのも大変やなぁ。
まぁ、世の中、途絶える家なんていくらでもある。
そういう風に出来てるんだ。
でも、彼と自分の血を分けた赤ちゃん抱っこしたかったな。
きっと、街で見かけるどんな赤ちゃんも勝てないくらい可愛いんだろうな。
親から見たら。そうだよね。きっと。
子供嫌いの友達が、ピルを一時的にやめるんだそうな。
まぁ、その友達は結婚してるから、妊娠しても困らんし。
健康体やし、、、
羨ましいなぁ。
私なんて、彼に言われたからピル飲むのやめたのに、、、こんな結果。
精神科の薬って言って他の薬と一緒にずっと飲み続けてれば良かったかな。
今更。
つかれた。
腰痛い。
お腹痛い。
怠い。
寝ても寝ても寝足りなく眠たい。
PMSって、こんなんだったかなぁ？
だいぶ、心も乱れております。
(元々ですが。)
彼とのこと、いつかは決着をつけなきゃいけないと思う。
決着つかなくても、いつかは私は捨てられるのだから、
遅かれ早かれ別れは来るのだから、
フラれる前にフってしまえば、、、
いつフラれるのか怯えながら過ごさなくても良くなるし、、、
未来に希望を持たなくて良くなるし。
彼はいつか私をふるのだろうか？
あ、私がしがみついてるから出来ないのか、、、
何回も別れる別れないってなってるもんね。
人に合わせる体質の彼が、私の別れたくないって言い分に合わせてるだけか、、、
あたしが無理矢理そばにいさせてるのか、、、
高温期の不安。混乱。
基礎体温、高温期の8〜12日目。
神様、仏様、意思が弱くてごめんなさい。
病院の先生からも次の生理が過ぎるまでは避妊してください。って言われてたのに。
彼に強く避妊してって言えなくて、、、
今だに私は彼が主導で避妊してくれることを願ってる。
今、また妊娠したら、、、
流産の可能性は通常妊娠より高くなる。
それよりも私は母親になる資格がないのに何やってんだ！！！！！！！！！！
彼とはもう結婚出来ないのに。
腰痛い。
PMSかなぁ？
妊娠の初期症状かなぁ？
最近の事なのに妊娠の初期症状思い出せない。
妊娠しちゃいけないんだよ、私は！！
何考えてんだ！！！！！
誰も幸せにできないんだ、
早く生理来て、、、
早くピル飲み始めたい。
彼と別れた方がいいのかな。
この時期、妊娠するのは危ないのに
(流産の可能性が上がるから)
避妊せずにsexするとか、私の体も赤ちゃんのことも考えてくれてないってことだよね。
また、妊娠してたら
また、流産するのかな？
また、手術ですか？
また、失うのですか？
たった一言、「ゴム着けて」って言えば良かっただけなのに。
まぁ、事後「ゴム着けないかんのに」って言ったら顔にゴムふたつはたきつけられたけど、、、
照れ隠しかなんか知らんけど。
若干、心が痛かった。
なんか、悲しくなってきた。
彼のこと好き。
大好き。
愛してる。
彼以上私の事を理解してくれようとする人は今までいなかった。
大切にしたい。
でも、でき婚破談で会社の中での立場あるから、また彼と結婚って話には絶対ならない。
彼は、病気や私の事を理解しようとしてくれるけど、病気の私を受け入れてはくれない。
結婚も病気が治ること前提だったし。
やっぱり、病気の私を受け入れてくれる人はいないのかな。
将来は一人寂しく孤独死か、、、
今のうちから出来ることしとくかな。
それよりも、生理来て下さい。
私は、母親不適格者です。
彼と幸せになりたかった。
嫌なことに気付いた。
そう、あってはならないこと。
気付きたくなかった。
気付くべきじゃなかった。
私は、障害者が嫌い。
障害者というジャンルの人に不快感を覚える。
そんな私は、障害者。
救いようがない。
こんな事実に最近気付いた。
知り合いの高次脳機能障害のAさん。
色々、関わりはあるけど、出来ることなら会話すらしたくないと思ってしまう時もある。
母のテンションにはついていけない。
話が長くて聞くに耐えられない。
喋り方がイライラする時がある。
私が流産しかけている時、勝手におなかを撫でてきて、瞬時に殺意に近いものを覚えた。
そんな私も大分イカレてる。
きっと、気持ち悪い喋り方で
脈絡のない話をして
突拍子もないことを言って
周りをドン引きさせていることだろう。
